Ребенок постоянно обижается что делать. Как обидеть ребенка всерьез и надолго

Обидчивость

Мой сынишка очень обидчивый. Ему слова нельзя сказать, не говоря уже о том, чтобы наказывать физически. Но ведь нельзя ребенка только хвалить. Как правильно говорить ребенку о том, что он сделал что-то неверно?

В народе про обиду говорят, что она «разъедает душу». Человек, живущий постоянно с этим чувством, страдает сам и создает дискомфорт окружающим, волей-неволей превращаясь в изгоя. Справиться с этой проблемой трудно даже взрослому. А как быть, если от собственной обидчивости страдает совсем еще маленький человек?

«Он такой обидчивый!» – говорят родители о своем ребенке. Что это означает? Чувство болезненной обиды – довольно сильное эмоциональное переживание, которое внешне напоминает капризы. На что может обижаться малыш? Обида появляется, если малыша не зовут с собой играть; если мама или папа не взяли с собой на прогулку или в гости; если малыша кто-то бьет или обзывает обидными прозвищами; если его редко хвалят или не хвалят вообще; если не дают то, чего очень хочется, или дают, но, по ощущениям ребенка, недостаточно.

Что такое детская обидчивость?

Чувство обиды можно описать как болезненное переживание человека (обиженного), связанное с тем, что его игнорируют или отвергают партнеры по общению. Это переживание неразрывно связано с неоправданными ожиданиями и направлено на другого конкретного человека (обидчика). Первые обиды возникают в дошкольном возрасте. Дети трех-четырех лет могут расстраиваться, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Во всей своей полноте феномен обиды начинает проявляться после пяти лет, в связи с возникновением в этом возрасте потребности в признании и уважении – сначала взрослого, а потом и сверстника. Именно в этом возрасте главным предметом обиды, как правило, начинает выступать сверстник.

Болезненная реакция ребенка на слова или поступки окружающих, направленные на него, – это и есть обидчивость. «Я обиделся!» – может вдруг заявить ребенок, а может и затаить обиду, никому ничего не сказав, и припомнить потом ваши слова или действия через некоторое время. Взрослые искренне недоумевают, не понимая, чем могли обидеть ребенка, им и в голову не приходило, что малыш станет так переживать. Такое непонимание вполне объяснимо: мироощущение взрослых сильно отличается от детского; нам, взрослым, сложно помнить свои детские ощущения и переживания.

История из жизни

– Марат у нас обижается, даже если на него как-то не так посмотреть. А со словами и того хуже! Скажешь ему, например, что он построил красивую железную дорогу, а он начинает носом сопеть – видишь ли, не так сказали: надо было сказать, что супер-пупер, отличная, лучше всех и все такое. А уж если что-то покритиковать, то он тут же в слезы. Причем уговоры в этом случае уже не помогают. Пытаемся говорить спокойно, когда перестает плакать, но никакого результата – замыкается в себе и молчит. В общем, сложный характер. В школе та же петрушка. Стоит учительнице поставить за контрольную отметку ниже отличной – все, отказывается в школу идти. Понимаю, что так дальше не может продолжаться, но как с этим быть – ума не приложу. Были у психолога – не помогло. После этого участвовал в соревнованиях по плаванию и проиграл, так даже не стал выходить на награждение, хотя занял третье место.

Почему так происходит?

Чаще всего причина повышенной обидчивости кроется в особенностях нервной системы малыша. Обидчивыми бывают дети с ранимой, очень чувствительной нервной системой. И нужно понимать, что им самим очень непросто жить с таким характером. Еще одной причиной обидчивости может быть неуверенность в себе, боязнь насмешки, критики. У таких малышей, как правило, слишком занижена самооценка, чего как раз и не замечают родители. Обидчивый ребенок обижается не только на слова или действия, но также и на их отсутствие, на недостаточную, по его мнению, похвалу или подарок.

Дети такого склада словно постоянно оглядываются вокруг в поисках оценки своих действий. Они как будто живут в «режиме ожидания»: вот я сейчас это сделаю и послушаю, что мне скажут. Такая сосредоточенность на мнении окружающих автоматически снижает самооценку ребенка и заставляет быть постоянно недовольным всем вокруг.

Иногда, демонстрируя обиду, ребенок попросту «тянет одеяло на себя», чтобы получить недостающее ему внимание окружающих. Ведь обиженный малыш может выглядеть сильно расстроенным, плакать, не разговаривать с родными. А это значит, что его обязательно пожалеют, уделят ему время и внимание.

Кроме того, причины повышенной детской обидчивости можно усмотреть и в особенностях воспитания. Что обычно видят родители? Ребенок, что называется, «заводится» на ровном месте. Например, ему хотелось съесть целую шоколадку, а мама разделила ее пополам. Тут же слезы, слова обиды, малыш может выбежать из комнаты, не разговаривать ни с кем. Если в такой ситуации взрослые разрешат малышу съесть целую шоколадку, начнут жалеть или, наоборот, отмахнутся и сделают вид, что не заметили реакции, то такое поведение очень скоро закрепится, и в дальнейшем с ним будет очень непросто справиться.

Пик проявления детской обидчивости – от двух-трех до шести-семи лет. Маленький ребенок закрывает лицо руками, громко плачет, говорит плохие слова, перестает разговаривать с тем, кто его обидел, может сказать маме или папе: «Ты плохая! Я тебя не люблю!» Дети постарше могут даже угрожать уходом из дома, драться. Ситуацию усугубляет то, что маленький ребенок не воспринимается взрослыми как человек, с мнением которого стоит считаться. Мы не учитываем тот факт, что у детей пока еще по-настоящему не созрело чувство юмора, и они могут попросту не понимать наших шуток, воспринимая их слишком серьезно. Однако уже с раннего возраста, приблизительно с двух лет, малыш пытается отстоять свою точку зрения, обратить на себя внимание, сделать по-своему. Он может обижаться из-за того, что ему мешают, его не понимают и игнорируют его желания и предпочтения.

Что я могу делать неправильно?

Наверняка вы сделаете только хуже, если станете говорить ребенку, что он плакса и капризуля. В этом случае критика только усугубит ситуацию. Обидчивость, плаксивость ребенка, безусловно, раздражают родителей. Они злятся (особенно если сцена происходит в присутствии посторонних людей), говорят ребенку обидные слова, отчего малыш еще больше замыкается, и ситуация вовсе выходит из-под контроля.

Обидчивость ребенка никогда не должна быть поводом для шуток. Подумайте, разве можно смеяться, когда человеку больно? А именно так ощущает себя ребенок.

Однако не стоит и потакать малышу, жалеть его. В таком случае он быстро поймет, что если показать свою обиду, то к тебе будут относиться очень внимательно. И тогда ребенок станет так вести себя намного чаще.

Если ребенок на кого-то обижается, то, как правило, «грозит» своему обидчику: «Я его побью!», «Я его убью!» и т. д. То есть ребенок проявляет пока словесную агрессию, которая может перейти в агрессию физическую. Не относитесь к этому равнодушно. Не оставляйте без внимания такие моменты, иначе вы можете пропустить всплеск детской агрессивности.

«Если я делаю вид, что не замечаю, как сын обиделся, то через какое-то время он успокаивается и ведет себя как ни в чем не бывало», – говорит мама пятилетнего Ивана. Но так поступать не стоит хотя бы потому, что вы не разобрались в причинах обиды, а значит, эмоции постепенно будут накапливаться, и малыш при этом не будет чувствовать, что важен и интересен своим родителям.

Что делать?

Попробуйте проанализировать, на кого и как часто обижается ваш ребенок. Какие слова больше всего ранят и задевают его? Есть ли противоположные слова, которые помогают снизить или снять обиду?

Именно в этом возрасте, после двух-трех лет, у малыша начинает формироваться основа его характера, его личности. Ребенку очень важно поступить по-своему, ему хочется, чтобы с ним считались, советовались, признавали его право на собственное мнение. Но отчего-то многие родители думают, что раз ребенок еще маленький, то он автоматически должен делать только то, что требуют от него взрослые. Поэтому по мере взросления ребенка пересматривайте свои взгляды на воспитание, меняйте свое отношение к малышу, учитывая его возрастные особенности и то, что повзрослевший малыш уже хочет большей самостоятельности.

Если вы видите, что ребенок обиделся, спокойно расспросите его о том, что именно его обидело, отчего он расстроен и как бы он хотел поступить. Ваша искренняя заинтересованность наверняка поможет снять обиду, ведь ребенок увидит, что родителям не все равно.

Если вы понимаете, что то, чего хочет ребенок, невозможно (опасно для жизни, недоступно, не может быть именно сейчас и т. д.), то все так же спокойно объясните это малышу. Напрасно вы думаете, что он не услышит или не поймет. Возможно, какое-то время он еще поплачет, но зато потом у него не будет острого чувства обиды и непонимания.

Чаще интересуйтесь мнением ребенка, вместо запрета предлагайте ему несколько вариантов развития событий. Этот путь поможет вам предупредить многие обиды. «Куда ты хочешь пойти гулять – во двор или в сквер?», «Ты съешь половинку котлеты или целую?», «Тебе налить сок или компот?» – спрашиваете вы, и ребенок чувствует, что у него есть выбор. А если с его мнением считаются, то и обижаться не стоит.

Оценивая точку зрения малыша, замените критические высказывания: «Ну и глупость ты сейчас сказал!», «Бред полный!» и т. д. на нейтральные или положительные оценки. Ведь даже в самой фантастической детской идее есть здравый смысл.

Учите ребенка тому, как вести себя в ситуации, когда его дразнят или задевают физически. Говорите о том, что можно сказать обидчику и отчего обиду нельзя «носить в себе».

Прежде всего, обратите внимание на самооценку ребенка, ведь именно от нее зависит, насколько болезненно воспринимает малыш отношение к себе окружающих. Стремление быть признанным, успешным и нереализованность этих стремлений как раз и вызывают глубокое чувство обиды у детей и взрослых.

Данный текст является ознакомительным фрагментом. Из книги Психология зла автора Герасимов Сергей

8.5. ОБИДЧИВОСТЬ И ОБИДА Обида – один из видов моральной (душевной) боли, наряду с виной, стыдом, сочувствием, грустью, страхом и др. Однако она не лишена приятности. Впрочем, может быть приятна и другая душевная боль, например, приятно посмаковать свою грусть, когда

Из книги Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?! автора Вологодская Ольга Павловна

Обидчивость и застенчивость В этом возрасте ребенок становится более чувствительным, ранимым, застенчивым.Его внимание обращено прежде всего на себя, все происходящее он оценивает через призму своего эмоционального к этому отношения. Любая неприятность, любой

Из книги Радуга характеров. Психотипы в бизнесе и любви автора Карнаух Иван

Из книги Стой, кто ведет? [Биология поведения человека и других зверей] автора Жуков. Дмитрий Анатольевич

Из книги Магия и культура в науке управления автора Шевцов Алексей

Обидчивость считается не самой привлекательной чертой как для ребенка, так и для взрослого. Она отталкивает людей и не дает жить полноценной жизнью. Чтобы ребенок не вырос обидчивым, родителям необходимо как можно раньше заняться устранением этой неприятной черты характера.

Суть детской обиды

Во время формирования личности ребенок самостоятельно складывает собственные представления о себе воедино. Фундаментальная часть характера составляется благодаря влиянию родителей или близких родственников. Ведь именно их поведение является для ребенка примером того, как нужно поступать. Взрослые начинают сравнивать детей между собой, выделять свое чадо из общей толпы, а также постоянно оценивать его поведение, привычки, слова и внешний вид. После этого они еще удивляются, почему дети обидчивые.

Такое родительское отношение влияет на приобретенные малышом черты характера. Не имея собственного укрепленного мнения, ребенок всегда ждет реакции на все свои поступки. От взрослых ему необходимо признание и внимание. Поэтому если малышу было отказано в покупке очередной игрушки, не удивительно, что он начинает истерики и обиды.

Проявление обиды

Однако реакция у детей бывает абсолютно разной. В зависимости от характера, ребенок реагирует на стрессовые ситуации следующим способом:

Пытается все уладить.
Злится, проявляет агрессию.
Обижается.

Последнее чувство известно своей тонкой гранью между надеждой и разочарованием. Не получив от взрослых или сверстников ожидаемого поступка или реакции, ребенок не может совладать со своими чувствами и обижается. Детская обида всегда испытывает потребность в демонстрации, чтобы обидчик заметил то, как плохо поступил, и начал сожалеть. Обижаясь, ребенок непременно подкрепляет свои эмоции мимикой, жестикуляцией, плачем или молчанием.

Прежде чем осуждать малыша за проявление обиды, необходимо выяснить суть ее возникновения. Возможно, его реакция на некоторые события вполне нормальная и адекватная. Особенно деликатно стоит относиться к обидам ребенка, который младше 5 лет. В этом возрасте малыш только начинает учиться управлять своими эмоциями.

Причины частых обид

Совсем иначе стоит смотреть на ситуацию, если ребенок проявляет обидчивость уже в осознанном возрасте. Скорей всего, это уже проявления манипуляций, особенно в случае с обидами на родителей. Особенности обидчивого ребенка могут заключаться в следующем:

Низкая самооценка. В этом случае малыш постоянно испытывает сомнение в собственных мыслях, способностях и талантах. Ему кажется, что он во всем хуже остальных детей. Также он может считать себя недостойным внимания взрослых или других интересующих его людей. Именно это заставляет обидчивого ребенка прятаться, избегать контактов со всеми, грубить и показывать свои капризы. Таким образом он пытается проявить свою значимость в глазах окружающих. Если обиды влекут за собой повышенное внимание, ребенок закрепляет это в своей памяти, а когда ему становится грустно или одиноко, он предпочитает напомнить о себе именно с помощью таких поступков. Чтобы побороть низкую самооценку малыша, необходимо как можно чаще его хвалить, подбадривать и поощрять.
Недостаток внимания. Даже когда родителям не кажется, что они уделяют своему чаду мало внимания, у обидчивого ребенка может сложиться на этот счет другое мнение. Чаще всего оно идет в разрез с убеждениями взрослых. Поэтому не нужно сразу отвергать недостаток внимания в качестве основной причины обидчивости. Необходимо как можно чаще интересоваться жизнью ребенка, его интересами, хобби, друзьями. Каждый вечер в кругу семьи, должен сопровождаться разговорами по душам. Только так можно восполнить недостающее ребенку внимание и предотвратить обиды.

Что делать родителям

В первую очередь родителям необходимо понять, что быстро перевоспитать обидчивого ребенка не получится. Для эффективного результата понадобится очень долго работать с его самосознанием. Иногда будет сложно и болезненно прорабатывать глубинные комплексы ребенка, которые стали причиной излишней обидчивости. Однако сделать это необходимо в обязательном порядке. Лишь пройдя этот сложный этап, ребенок поймет, сколько много лишней боли ему приносят обиды.

Родителям не обязательно дожидаться критической ситуации, чтобы начать работу с восприятием своего чада. Внимательные родители должны как можно скорее распознать проблемную черту характера, пока она не принесла ребенку страдания. Из-за нелепых обид он может потерять друзей или отдалить от себя всех знакомых. Чтобы этого не произошло, взрослые должны мягко и деликатно воздействовать на психику обидчивого ребенка.

Доводить до малыша бесполезность обид можно с помощь игр или совместного досуга. Очень важно не просто читать нотации, а пытаться заинтересовать его своими объяснениями. Для этого можно воспользоваться совместным чтением и обсуждением прочитанного. Исходя из тематики книги, нужно объяснять малышу причину поступков главного героя. Важным преимуществом будет его симпатия к главному участнику всех событий в книге. Вместе определяя мотивы его поведения, можно помочь ребенку преодолеть собственные страхи и комплексы. Сравнивая себя с главным героем книги, малыш будет четко осознавать, как себя нужно вести в той или иной ситуации.

Как помочь ребенку справиться с обидой

Задумываясь о том, что делать с обидчивым ребенком, в первую очередь необходимо поговорить с ним по душам. Родители должны учить своего малыша выражать эмоции с самого осознанного возраста. Нельзя заставлять ребенка скрывать или стыдиться своих чувств. Он не должен их бояться. Если ребенок растет слишком обидчивым и ранимым, это говорит о его неспособности выразить эмоции естественным путем, без ссор или слез. Только научившись определять причины появления психологического дискомфорта, он сможет менее болезненно выражать свои чувства.

Ребенок должен понять, что не он один испытывает такой огромный спектр эмоций. Другие люди также чувствуют разочарование, непонимание и несоответствие реальности своим желаниям. Тем не менее многие умеют правильно выражать свое недовольство, без плача и обвинений. Благодаря этому умению, их крушение надежд не приносит им столько боли и разочарования. То же самое необходимо объяснить и ребенку.

Как быть с обидчивым малышом

Маленьким детям тяжело объяснить внутренние мотивы взрослых, которые побуждают их перевоплотить обиду в диалог. А ведь чаще всего у родителей возникает вопрос: что делать с обидчивым ребенком дошкольного возраста? Поэтому необходимо воспользоваться определенными уловками с помощью разбора ситуаций, произошедших в течение дня. Например, нужно сказать ребенку, что друг отказал ему в игрушке не из-за того, что плохо к нему относится и не хочет дружить, а просто потому, что она новая. Тот факт, что его не позвали играть, можно объяснить, что он сам не проявил желания участвовать в команде. Нужно помочь малышу взглянуть на обидные ситуации иначе. Ежедневно проводя подобные беседы, можно научить его правильно понимать мысли и поступки других людей, даже если ребенок очень обидчивый.

Как предотвратить постоянные обиды

Чтобы не дать коварному чувству одолеть сердце маленького человечка, необходимо предотвратить развитие обидчивости. Для этого нужно руководствоваться следующими правилами:

Не сравнивать ребенка с другими. Такие действия разрушают детскую психику и заставляют малыша постоянно конкурировать с другими детьми. Любой свой проступок он начинает воспринимать слишком болезненно, что ведет к развитию комплекса неполноценности и низкой самооценке. Эти переживания рано или поздно сделают ребенка излишне обидчивым и ранимым.
Не нужно играть с маленькими детьми в конкурсы. Лучше выбрать интеллектуальные игры, которые имеют четкие правила и границы. Постоянное желание выиграть будет мешать нормальному развитию малыша. Из-за этого обидчивые дети дошкольного возраста переносят все свои переживания во взрослую жизнь.
Давать ребенку возможность заниматься творчеством. Идеальным выбором станут совместные занятия лепкой, рисованием, конструированием.

Делая все, чтобы предотвратить ранимую обидчивость и склонность к самобичеванию, необходимо помнить и о возрасте ребенка. Работать с сознанием малыша лучше в дошкольном периоде его жизни. Таким образом можно предотвратить возможные разочарования, которые всегда возникают у обидчивых детей.

Ошибки родителей

Некоторые взрослые, сами того не понимая, годами взращивают в собственных детях комплексы. Происходит это из-за того, что они растят их через призму собственных нереализованных желаний. После этого они сильно удивляются тому, что ребенок стал обидчивым. Так поступать с малышами нельзя, ведь они отдельные личности с собственными желаниями и другим характером. Такое отношение способствует накапливанию обиды у ребенка, которая в дальнейшем выражается на всех окружающих его людях.

Из-за ошибок родителей он переходит во взрослую жизнь с негативом, который собирался в его душе годами. На любое неприятное событие такой человек обижается, подкрепляя этим свои комплексы еще сильнее. Если не перебороть их в детстве, в дальнейшем сделать это будет намного сложнее.

Чувства обиженных детей

Обиженный на что-либо ребенок будет воспринимать окружающих людей и происходящие события неадекватно. Он склонен к тому, чтобы считать себя обделенным и недооцененным. С позитивной точки зрения можно выделить то, что он всегда ждет к себе исключительно хорошего отношения. Поведение ребенка будет при этом всячески демонстрировать ожидание одобрения, поддержки и признания. Негативная сторона такого восприятия состоит в том, что такие дети постоянно считают себя недооцененными другими. Плаксивый и обидчивый ребенок будет всегда находиться в понуром, недовольном состоянии.

Сто раз получив одобрение и один раз столкнувшись с непониманием, малыш испытает сильнейшее чувство обиды. Ему будет казаться, что мир несправедлив к нему, а люди не понимают. Такое отношение к окружающим будет усложнять все аспекты будущей жизни ребенка. Именно поэтому родители должны искоренить его неправильное восприятие еще в самом детстве.

Атмосфера в семье

Когда ребенок очень обидчивый, что делать, знают далеко не каждые родители. Кто-то начинает его обвинять, а некоторые отправляют малыша на сеансы к психологу. Однако в первую очередь проблему нужно искать внутри семьи. Семейная атмосфера оказывает сильнейшее влияние на ребенка. Именно от родителей он берет основные привычки, которые потом формируют его характер. Если в семье принято обижаться друг на друга по малейшим пустякам, ребенок так же будет относиться и к своим друзьям, а затем и к партнеру по жизни.

Постоянные беседы с малышом о бесполезности обид дадут лишь временный результат. Дети редко прислушиваются к словам родителей, если они идут вразрез с их действиями. Поэтому так важно создавать в семье дружелюбную атмосферу. Глядя на то, как взрослые делятся своими переживаниями, доверяют и любят друг друга, ребенок будет проецировать такое же поведение в своей жизни. В таком случае места для обид в ней не останется.

Тема детских обид очень серьезная, и, говоря честно, жизненно–важная. Давайте задумаемся: как мы воспринимаем своих детей: всегда ли относимся к ним с любовью и должным уважением?

Правда в том, что зачастую мы игнорируем их эмоции, потому что «не до этого», «устали на работе» или попросту не воспринимаем ребенка всерьез.

Поведение взрослых, описанное выше, является, мягко говоря, неправильным по отношению к своему ребенку, поэтому, если вы, все-таки, хотите вырастить здорового и счастливого малыша, возьмите на заметку то, что написано в данной статье и следуйте написанным в ней рекомендациям.

Почему возникают обиды у детей?

Основополагающим фактором, почему дети обижаются, является то, что их психика довольно слаба, что абсолютно естественно.

Многие родители изначально имеют неправильное представление о детской психологии, поэтому и ведут себя с ребенком некорректно.

Первым шагом к тому, чтобы начать конструктивно взаимодействовать со своим малышом, нужно понять и принять как должное тот факт, что организм ребенка отличается от взрослого – он имеет чувствительную нервную систему, также восприятие мира у ребенка абсолютно иное.

Выходит, дети не обижаются, а реагируют совершенно естественным для себя образом.

Вышеописанные причины, почему у ребенка возникают обиды, являются, пожалуй, наиболее распространенными, но далеко не всеми. Помните о том, что все сугубо индивидуально.

Как ребенок проявляет обиду?

Понимать, что ваш ребенок находится в особом состоянии, необходимо. Поскольку все дети разные, случается непонимание того, что малыш обижается. Но если «присмотреться», то можно увидеть изменения в поведении ребенка.

Ниже рассмотрим два совершенно разных способа поведения малыша в обиженном состоянии и то, какие факторы провоцируют ту или иную модель поведения.

Открыто выражают свои эмоции: кричат, , , плачут. Такое поведение ребенка более желательно для него самого и для родителей: эмоции не копятся, а для взрослого ребенок становится видимым, «как на ладони», что облегчает задачу вывести его из деструктивного состояния;
Ребенок замыкается в себе. Такая реакция возникает тогда, когда родители всячески стараются подавить ребенка: физически – наказывают, а морально – игнорируют или стараются «заткнуть рот» малышу. В воспитании такого ребенка родители обычно используют запреты и «ремень». В результате, дитя становится замкнутым и пассивным; его психического и физическое развитие задерживается по этой причине.

Как реагировать взрослому на детские обиды?

Родителям кажется, что проблемы ребенка незначительны – ведь в их системе ценностей упавшая на пол кукла или разбитая игрушка не являются чем-то значимым. Но, поверьте, ребенок чувствует в этот момент то же самое, если бы вы поцарапали новую машину.

Поэтому поставьте себя на место малыша в «критической ситуации» и среагируйте так, как бы вам хотелось, чтобы отнеслись к вам в столь трепетный момент.

Ни в коем случае не игнорируйте обиды ребенка. В дальнейшем это может привести к серьезным болезненным последствиям.

Дело в том, что когда чувства ребенка игнорируют, он начинает испытывать гамму неприятных ощущений: обесценивание, неуважение, подавленность . В дальнейшем такой ребенок будет принижать себя как личность, его самооценка будет низкой. Также происходит процесс подавления эмоций, что непременно скажется на его состоянии – психика начнет «ломаться».

Ребенок вырастит, а проблемы останутся, к тому же, доказано, что трудности в эмоциональной сфере переходят в психосоматику; и уже взрослый человек из-за подавленных обид может заболеть, причем тяжесть болезни способна быть разной.

Родителям главное помнить, что все, что происходит с ребенком в раннем возрасте, будет иметь отражение во взрослом, а обида является мощнейшей энергией, которая, вместо того, чтобы действовать в жизни человека положительно, будет разрушать ее и забирать силы. Постарайтесь обеспечить своему ребенку счастливую жизнь!

Видео причины детских обид

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Вы когда-нибудь обижали маленьких детей? Нет, я не имею в виду не нарочно или мимоходом. Я имею в виду полноценное издевательство над маленькой личностью. Я имею в виду систематическое оскорбление маленького детского достоинства в лучших его чувствах. Нет? А вот я обижаю. Постоянно обижаю годовалую индивидуальность. Глумлюсь над маленьким человечком!

Вот недавно, например. Мы стояли с друзьями палаточным лагерем, машина неподалеку. Так я, гад, не дал ему лизнуть колесо автомобиля. Вот не дал и все! Какой это был удар.. Уж как он к нему клеился, к этому колесу... И справа подходил, и слева. И на четвереньках подползал. Но все попытки заканчивались моим безжалостным "НЕТ"! Уж как ребенок пытался меня убедить, что нету ничего вкуснее в мире, чем это колесо! И в слезы пускался, и улыбался мне своей самой чарующей улыбкой, только недавно подхваченной, которая открывала ему доселе все двери (ну почти все:).

Даже мне предлагал попробовать, он ведь не жадный. Он сам чуть выше этого колеса, его на всех должно хватить. Но все равно от меня слышал лишь "НЕТ! НЕЛЬЗЯ. Нет, и левое тоже нельзя, равно как и заднее. Нет, обод - это тоже колесо, а значит и его нельзя! Хватит с тебя того, что ты его погладил и теперь у тебя руки как у трубочиста". Так и остался ребенок с недолизанным колесом, с непознанным вкусом мягкой сладкой резины на языке. Он за это потом со мной минуты две не разговаривал.

И это после того, как только на днях он мне простил запрет вывернуть мусорное ведро посреди кухни и перебрать мусор. А я опять встал поперек дороги. Ведь эти взрослые ничего не понимают, абсолютно ничего!! Ну кто же так мусор сортирует?! Ну как можно класть синие бумажки к оранжевым? Они же из разных галактик, они же обязательно в ведре подерутся! С другой стороны оранжевая корка от апельсина, которая так удачно гармонирует с оранжевым фантиком, вдруг оказывается совсем в другой корзине... Эх, учи их, учи...

Хотя самое страшное оскорбление я ему нанес сегодня... Я на него накричал. Да нет, не голосом. Взглядом накричал, накричал сурово вытянутым указательным пальцем и резко произнесенным именем ребенка. И сразу понял что не прав. Вот только взгляд его ответный увидел и сразу понял, что я мерзавец и негодяй. В отличие от случая с колесом и ведром, лицо ребенка не выражало обиду или злость. Оно выражало досаду, непонимание, но прежде всего боль. Как-будто я его ударил, или больно ущипнул. Причем боль, заразную, как вирус, которая сразу отливается тебе самому и уязвляет в самое сердце. А в глазах немой вопрос "За что?!" Ребенок словно говорил: "Как ты мог..."

Нет, ну формально я был прав, конечно. Ребенок пять минут клянчил у мамы ножницы, а когда она ему их все равно не дала, ударил маму по ноге кулаком, больно так ударил, с размаху. Вот тогда-то я и накричал на него. Наверное, от неожиданности накричал... Но ребенок уже и сам испугался того, что сделал. Силы, ото дня ко дню прибавляющейся, не рассчитал. Еще, наверное, наносил удар, а сам уже испугался. И я испугался, и мама... А ту еще я некстати влез в отношения мамы и сына...

Мой крик ребенка добил. Спрятав лицо с непередаваемой гримасой боли в подол у мамы, ребенок тихо всхлипывал...

И вот уже не он утешает побитую маму, а мы его по очереди носим на руках, передаем с рук на руки, гладим по головке, а он только пальцем тычет, кто должен его следующим приласкать...

Что ж, нашкодил - держи ответ. Недоставшиеся, дважды обиженному ребенку, ножницы пришлось чем-то компенсировать. Следующие полчаса ребенок с упоением и выражением экстаза на лице молотил кулачками по кнопкам клавиатуры моего включенного рабочего ноутбука (его давняя мечта), в то время, как я стоял в углу и думал о своем плохом поведении...

Отравляет жизнь и самому человеку, и его близким. Справиться с этой болезненной реакцией непросто. Непрощенные обиды разрушают дружбу, приводят к накоплению как явных, так и скрытых конфликтов в семье и в конечном итоге деформируют личность человека.

В общих чертах обиду можно понимать как болезненное переживание человеком своего игнорирования или отвержения со стороны партнеров по общению. Это переживание включено в общение и направлено на другого. Явление обиды возникает в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до трех-четырех лет) могут расстраиваться из-за отрицательной оценки взрослого, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но все эти формы детской обиды носят непосредственный, ситуативный характер - малыши не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Феномен обиды во всей своей полноте начинает проявляться после пяти лет, в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении - сначала взрослого, а потом и сверстника. Именно в этом возрасте главным предметом обиды начинает выступать сверстник, а не взрослый.

Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего Я, свою непризнанность, незамеченность. К этим ситуациям относятся игнорирование партнера, недостаточное внимание с его стороны, отказ в чем-то нужном и желанном (не дают обещанной игрушки, отказывают в угощении или подарке, неуважительное отношение со стороны других - дразнилки, успех и превосходство других, отсутствие похвалы).

Во всех этих случаях ребенок чувствует себя отвергнутым и ущемленным. В состоянии обиды ребенок не проявляет прямой или косвенной физической агрессии (он не дерется, не нападает на обидчика, не мстит ему). Для проявления обиды характерна подчеркнутая демонстрация своей «обиженности». Обиженный всем своим поведением показывает обидчику, что он виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться. Он отворачивается, перестает разговаривать, демонстративно показывает свои «страдания». Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную и парадоксальную особенность. С одной стороны, это поведение носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе. С другой стороны, дети отказываются от общения с обидчиком - молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Отказ от общения используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызывания чувства вины и раскаяния у того, кто обидел. В той или иной мере в определенных ситуациях чувство обиды переживает каждый человек. Однако «порог» обидчивости у всех различный. В одних и тех же ситуациях (например, в ситуации успеха другого или проигрыша в игре) одни дети чувствуют себя уязвленными и обиженными, другие не испытывают подобных переживаний.

Кроме того, обида возникает не только в ситуациях, приведенных выше. Можно наблюдать случаи, когда обида возникает в ситуациях вполне нейтрального характера. Например, девочка обижается, что подруги играют без нее, при этом она не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, а демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. Или мальчик обижается, когда воспитатель занимается с другим ребенком. Очевидно, что в этих случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет.

Таким образом, нужно различать адекватный и неадекватный повод для проявления обиды. Адекватным можно считать повод, когда имеет место сознательное отвержение человеком партнера по общению, его игнорирование или неуважительное отношение. Кроме того, более обоснованной можно считать обиду со стороны значимого человека. Ведь чем больше другой человек является значимым, тем больше можно рассчитывать на его признание и внимание. Повод, в котором партнер вовсе не демонстрирует неуважение или отвержение, можно считать неадекватным для обиды на другого. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение, а на свои собственные неоправданные ожидания, на то, что он сам воспринимает и приписывает окружающим.

Неадекватность источника обиды и есть тот критерий, по которому следует различать обиду как закономерную и неизбежную реакцию человека и обидчивость как устойчивую и деструктивную черту личности. Закономерным следствием этой черты является повышенная частота проявлений обиды. Обидчивыми называют тех, кто часто обижается. Такие люди постоянно видят в окружающих пренебрежение и неуважение к себе, а потому поводов для обиды у них достаточно много. Уже в дошкольном возрасте можно выделить детей, склонных к обиде.

Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а потому переживают и демонстрируют обиду. Характерной особенностью обидчивых детей является яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается как отрицание себя.

Обидчивые дети как будто не замечают окружающих. Они выдумывают несуществующих друзей и истории, не обращая внимания на своих реальных партнеров. Собственные фантазии, в которых ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью), закрывают от него реальность и замещают действительные отношения со сверстниками. Оценка себя и отношение к себе замещает непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними. Окружающие ребенка реальные сверстники воспринимаются как источник отрицательного отношения.

У обидчивых детей существует явное ощущение своей «недооцененности», непризнанности их достоинств и собственной отверженности. Однако это ощущение не соответствует реальности. Данные исследований показывают, что обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу непопулярных или отвергаемых. Следовательно, такая заниженная оценка обидчивых детей глазами сверстников является результатом исключительно их собственных представлений.

Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность обидчивых детей.

С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе со стороны всех окружающих и всем своим поведением требуют от них постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой - по их представлениям окружающие люди их недооценивают, и они ожидают от них, и главным образом от сверстников, негативной оценки себя. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых они могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными, и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.

Итак, характерные особенности личности обидчивых детей свидетельствуют о том, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и оценке себя, которое порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, «любимости». В то же время он приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности. Поэтому повышенную обидчивость можно рассматривать как одну из конфликтных форм межличностных отношений.

Другие проблемные формы отношения к сверстникам

Особенности детей с проблемами в поведении

Несмотря на различия в проблемном поведении детей, в основе почти всех проблем лежат сходные причины. В общих чертах суть этих психологических проблем можно определить как фиксацию ребенка на оценке себя. Причем проблемы этих детей заключаются не в уровне их самооценки и даже не в степени ее адекватности. Самооценка этих детей может быть чрезмерно завышенной, средней или заниженной; она может соответствовать реальным достижениям ребенка, а может существенно расходиться с ними. Все это само по себе не является источником личностных проблем. См.